- Manolo, quieres ser Testigo de Jehova?
- Coño! Que no! Que ni siquiera he visto el accidente!
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Luego del parto, el médico habla con José, el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicacion y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco...'
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Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?
Esta preparando platos fríos.
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Por qué los gallegos no se quedan mucho en la cocina?
Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal"
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Durante un apagón en Galicia, quedaron 2000 gallegos 
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas...
y 7000 más atorados en las escaleras mecánicas...
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Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:

- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? - le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos....
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Un letrero en el jardín de un parque gallego:
"Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO"
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de las sierras es más sano...
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José pregunta a manolo:
- Hey Manolo! ¿Cómo se escribe bala?
- Ponlo como suena.

Y josé escribe: PUM!...
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Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta......
- Coño! Qué árabe tan malo!!!
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- Cómo enfrían el té los gallegos?
- Le quitan el saquito.
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Estaban Venancio y Francisco en el auto en un dia lluvioso. 
En eso Francisco le dice a venancio: 
"oye venancio podrias bajar a chequear si funcionan los intermitentes del auto?"
Venancio se baja del auto y se pone a mirar mientras se hace sopa con la lluvia,
y Francisco le pregunta:
"y venancio estan funcionando los intermitentes?" 
A lo que Venancio le responde:
"Ahora sí, ahora no, ahora si, ahora no..."
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- Por qué las gallegas no tienen vello púbico?
- Porque usan las toallitas higiénicas al revés
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- Cómo reconocen a un gallego en un velorio?
- Es el único que trajo regalo!
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- Por qué el gallego se tomó la leche en pleno supermercado?
- Porque tenía un cartelito que decía: "Abrir aquí"
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- Por qué las gallegas se tiran del séptimo piso con las piernas abiertas?
- Para ver si sirven las toallitas con "alitas"
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Manuel se lavó la cabeza sin champú porque en el envase decía que era para cabellos secos... y el los tenía mojados
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- Cómo hacen los gallegos para sacar los dólares del país?
- Los mandan por fax y destruyen la evidencia
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- Padre, dice el maestro que debo llevar a clases una enciclopedia
- Hombre! Dile que no!
  Qué tontería es esa!
  En mis épocas ibamos a pie y aprendimos igual
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Los gallegos están a salvo de la penetración ideológica...
no les entra nada!
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En un congreso astronáutico los delegados de Alemania, Estados Unidos y España,
anuncian sus planes para enviar naves al espacio. 
Los alemanes exponen su proyecto para viajar a Júpiter, 
Estados Unidos tiene a punto lo que llaman "la conquista" de Marte, 
y el representante español, un gallego, dice que su país mandará astronautas al Sol. 
- ¡¿Al Sol?! -preguntan incrédulos todos. 
- Si. Al Sol. 
- ¡Pero se van a achicharrar! 
- Lo tenemos todo calculado -insiste el gallego. Lo vamos a enviar de noche. 
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El arzobispo de Santiago de Compostela hace un viaje en avión. 

Al despegar, le pidió a su ayudante que le sirva una copita de vino.
Al rato lo llama para preguntarle: 
- ¿A qué altura vamos? 
- Mil quinientos pies. 
- Pues sírvame otro vinillo. 

Se lo termina y vuelve a preguntar sobre la altitud. 
Presto, su ayudante le dice: 
- Cinco mil pies de altura. 
- Ah, ponme otro vinillo. 

Poco después se repite la interrogación: 
- ¿A qué altura vamos? 
- A diez mil pies. ¿Le traigo otro vinillo? 
- No, pronto! Un agua mineral! A esta altura ya puede vernos el jefe!
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- Qué hace un gallego disfrazado de Drácula en un tractor?
- Está sembrando el pánico
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- Para qué ponen dientes de ajo en las calles céntricas de Galicia?
- Para mejorar la circulación
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